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A gente troca. Trocamos de amigos toda hora e de amores também. Aquela pessoa que você não vai com a cara de ontem é sua conhecida amanhã, depois vira amiga e quem sabe melhor amiga; aquele amor que você morria e falava que ia ser pra sempre nem se compara a o que você tem agora, ou ao que teve depois.
É tudo questão de afinidade, e o quanto a gente julga sem conhecer; posso dizer que quase todas minhas melhores amigas de hoje foram pessoas que eu não gostava, achava chatinha e não ia com a cara. Mas hoje elas são as que eu mais confio. Aquela amizade, ou amor, superficial cheio de “eu te amo”, “é pra sempre”, “bff” e o c*ralho a 4 é bobeira.
A gente muda de opinião e muda de lados, e o maior erro que as pessoas tem é achar que é falsidade. Falsidade é falar “eu te amo” e falar mal, ou ainda fazer coisas ruins, pelas costas; é esculachar e ainda colocar a culpa nos outros; é usar as pessoas pro teu benefício; falsidade é ter inveja.
Erro é julgar sem conhecer; não gostar sem ao menos ter trocado mais de 10 palavras com a pessoa; é falar “Nosso santo não bateu”; é ter uma má opinião por que sua “melhor amiga”, aquela mesmo cheia de mimimi, te disse que a pessoa não era boa. Mas depois que você conhece de verdade, vê que é mentira e não quer largar.
Mas veja só: todo mundo erra, meu bem. Eu já errei e tu também. Mas inveja e falsidade não se cura.

“Cadê a tampa da minha panela, o chinelo do meu pé cansado, a metade da minha laranja?
Tá em ebulição, vazando, transbordando, e nada da tampa da panela pra socorrer a lambança. É culpa da pressão que eu ponho em tudo isso? É o que dizem: desencana que uma hora ele aparece.
O pé cansado já tentou calçar (à força) do chinelão que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado tá todo esfolado.
Ninguém pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensação, laranjas na minha vida não faltam. E chega! Há anos peço o príncipe e só me mandam o cavalo (…).
É claro que eu desejo o meu sucesso profissional, dinheiro, saúde, …, mas nada de atacar para todos os lados nas simpatias deste réveillon. Não dá certo. Este ano vou focar no amor: calcinha vermelha, fitinhas vermelhas e as sete ondas vão ser puladas com a mão no coração (se eu usar a frente-única branca que comprei, é bom que a mão no coração já segura um peito) e uma só intenção: encontrar o danado.
Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo é alguém pra dormir protegida no peito (de preferência largo e forte).
E nem é medo de ficar pra titia não, além de ter cara de mais nova e ser bem nova, eu sou filha única. É vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de “é esse!”. Como será sentir isso? Eu sempre sinto que “pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse…”. Não, isso tá errado. Quero sentir que “é esse”.
Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, então lá vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero ouvir Chet Baker numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo.
Quero sambão com churrasco e as famílias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueça, de vez em quando, seu lado egoísta, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre. Quero ser criança, mulher, homem, ET, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de território. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas crianças enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira…). Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai, que seja a família que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for
sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo
de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e não gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas…). Que suas escatologias não passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem que gostar de crianças, de cachorrinhos, da minha mãe, e tem que odiar ver pessoas
procurando comida no lixo. Tem que dançar charmoso, ser irônico, ser calmo porém macho (ou seja, não explodir por nada mas também não calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas também ter que saber cuidar dos meus problemas burocráticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara de “essa mulher é única”.

Conversando com minha melhor amiga, surgiu o que foi uma notícia nada agradável, e dessa notícia surgiu a frase: “Eu perdi alguém que eu já gostei muito em um acidente, e nunca pude falar o quanto eu gostava dele.”. Isso me fez pensar em você, em tanta coisa que a gente passou. Tantas brigas mas tantos momentos bons. Tantos erros meus, e teus, que estragaram com o que a gente tinha. Me lembro de tudo tão bem, e fico triste por que não quero lembrar. Nunca é bom lembrar do que já foi, mas agora não é mais seu, né? Tantas risadas. Bom mesmo era acordar e te ver do meu lado, ouvir você roncando e reclamando por que eu não te deixava dormir. Bom era te abraçar e te atrapalhar enquanto você jogava, engraçado era ver eu tentando jogar. Bom era te ver sempre rindo e zoando alguém. Bom era ver o jeito que você me olhava e segurava minha mão; o jeito que você sorria toda hora e eu te perguntava “Por que você tá rindo?” e você respondia “Não to rindo, to sorrindo.”; o jeito que você me derrubava do sofá e me juntava de novo; o jeito que você sempre me mandava fazer as coisas, mas no fim era você quem fazia, por que eu continuava parada sem fazer nada; o jeito que eu me escondia em você e tapava meus ouvidos em filme de terror; o jeito que além de tudo, éramos amigos. Teu ciúme, teu beijo, teu abraço, teu cheiro, tua mão. Tanta felicidade que você já me trouxe e que não vai poder mais trazer. Nos altos e baixos (muitos baixos, por sinal), sempre te amei. Nos altos e baixos, só tenho a agradecer por ter te conhecido, mesmo que eu tenha sofrido muito, você me mostrou como é amar alguém. O triste é que nosso amor não aguentou, e eu sinto muito por isso.

his pledge to her:

i will kill the spiders. i will share my fries with you when you’ve finished all yours and are still hungry. i won’t ever pop my collar.  i will never be rude to your tummy- when i hear it growl and gurgle, i promise to bend down and reply respectfully. i will eat the mushrooms when we order the supreme pizza. i will kiss the papercuts. and the door-slammed finger. and the counter-bumped hip. i’ll try my hardest not to get annoyed when you whisper questions and comments during movies. i will be the big spoon. i will let you win at wrestling. sometimes. other times i will not. i will go faster. harder. i will pull when you want. and tease you when you don’t. i will send you random texts and leave you silly gifts. not always. not on schedule. just whenever i want to. whenever i think you need one. or seven. i will check your tire pressure. and remind you to take your car in. i will hold your hand. i will love you. i will love you. i will love you.

Talvez eu tenha colocado muita fé na pessoa errada; ou ainda, o meu amor não seja o correto pra você. Talvez amor não seja suficiente, é, não é. Lealdade, amizade, brincadeira e até seriedade ajudam.
Talvez a gente não tivesse isso. Talvez o que aprendemos disso tudo foi “o que não fazer em um relacionamento”, ao invés de “o que fazer”. A gente não soube equilibrar nada. Eu não soube e nem você, sem orgulhos. Não culpo. Eram dois que não tinham a mínima ideia do que fazer, mas a gente até que se saiu bem.
O que eu quero dizer é que valeu muito, mas talvez seja a hora de ir. E se daqui a anos tudo voltar, vai ver…
Agora eu aprendi, e talvez seja pra isso que tudo aconteceu: aprender; talvez não. Talvez seja de verdade mesmo. Não sei, e agora não quero saber.
Só sei que amar é sempre a melhor opção e meu coração tá cheio de espaço e vontade.

Não quero ouvir “eu te amo” se for da boca pra fora. Não quero ouvir “estou com saudades”, nem “eu quero você” se forem mentiras. Não quero ouvir “penso em você a todo momento”, se 5 segundos depois vai me esquecer. Não quero amar porém “não ser suficiente”, não de novo. Eu quero um amor pra sempre, que me ame a todo instante, a toda distância. Não quero um amor passageiro, não dessa vez.